Años pasaron.

Vidas que moldeaste.

Nadie al aldo…

Dicen que las acciones que hacemos cuando nadie nos observa son las que verdaderamente nos definen.

Me tomó un buen tiempo empezar este escrito. Tenía listo el haiku, la imagen y vagas ideas de lo que quería plasmar, pero por alguna razón lo posponía. Terminaba reflexionando sobre la reflexión de no poder escribir sobre esto, aún cuando creo conocer muy bien esas tres líneas del haiku. Tal vez lo procrastinaba porque justo ahí me encontré con la Fisura. Pienso en eso mientras por fin me decido a escribir en una tarde de lunes festivo lluviosa, sentado en el sofá, con el portátil en las piernas con algo de música de fondo.

Debo decir que la noche anterior no dormí mucho. La semana pasada fueron días movidos cuidando un cachorrito, entrenándolo y viéndolo crecer y aprender en apenas una semana. Luego de que lo recogieron, a la mañana del siguiente día organicé todo el apartamento, en la tarde me vi con una amiga, tomamos vino, y así transcurrió el resto del día, hasta que, en la noche abrí la puerta del apartamento, entré, la cerré, caminé a la sala de estar y prendí la luz. Todo estaba limpio, ordenado, procedí a sentarme y me quedé un momento en silencio. Había vuelto a quedarme solo y el Merlot había hecho su efecto impidiendo que pudiera conciliar el sueño.

Este ha sido un día diferente. Decidí levantarme a las 5:30 am con la idea de por fin, ya con tiempo y silencio: escribir. Prendí el tv, puse algo de música, leí, me preparé un té, revisé algunos correos, creé el borrador de este texto, pero seguía apareciendo un bloqueo. Han pasado 12 horas y fui consciente de que justamente lo que me estaba ocurriendo estaba totalmente relacionado con las tres líneas del haiku que habré escrito hace ya más de un mes. Resulta que no era una sensación aislada, sino una ya vieja conocida con quien he convivido en varios momentos y últimamente comparto mucho.

Te propongo aquí un listado que puede ayudar a identificar una o varias de estas situaciones:

• Padres, abuelos o cuidadores con poco o nulo relacionamiento en momentos importantes.

• Hermanos/as ausentes o con poco relacionamiento en momentos importantes.

• Tíos/as ausentes o con poco relacionamiento en momentos importantes.

• Amigos/as ausentes o con poco relacionamiento en momentos importantes.

• Parejas con nulo o poco acompañamiento en momentos importantes.

• Compañeros/as del trabajo con nulo o poco acompañamiento en momentos importantes.

• Otros a los que dedicaste tiempo y no lo valoraron como lo esperabas.

Todas comparten algo, ¿no? la ausencia de otros por x o y razón:

• La imposibilidad de estar presente por otros compromisos en un momento en que contabas con ello.

• El fallecimiento de alguien a quien estimabas demasiado y esperabas compartir más con esa persona.

• Distanciamientos o discusiones por diferencias en algún momento dado.

• La ausencia de la otra persona pese a tenerla frente a ti, pero sentir que no te comprende como quisieras.

Resulta curioso la manera en cómo el ser humano concibe la presencia y ausencia con la compañía y la soledad. Y aquí me parece que vale la pena considerar dos preguntas:

---

¿Podemos sentir la ausencia del otro aún en su compañía?,

al igual que,

¿Podemos sentir la presencia del otro aún en su ausencia?

---

Sé que pueden parecer preguntas a primera vista contradictorias, pero a lo mejor si lo piensas un poco más, puede que encuentres un ejemplo para cada una:

• La pareja que desde hace semanas discute, siguen durmiendo juntos y pese a ello, parecen desconocerse.

• El ser querido que no puede estar contigo físicamente, pero por cómo es él, lo que han vivido y lo que te ha dicho, lo tienes más presente que muchas otras personas.

Si lo vemos detenidamente, es como si la idea o lo que significa la presencia o la ausencia no se definiera como 1 o 0, sino como los fragmentos/retazos/vestigios de lo que han sido y son las interacciones que hemos construido con los demás a lo largo de nuestra vida. Si lo vemos de esta manera, la identificación de la soledad o de lo que hacemos cuando nos quedamos solos -como en mi caso anoche al sentir el silencio absoluto de un espacio-, se valora con relación a lo que ha sido y son las interacciones que hemos construido con los demás a lo largo de nuestra vida. La valoración actual de esas interacciones, junto con otra serie de factores, habilitarán o inhabilitarán, ideas, pensamientos, recuerdos, acciones, comportamientos e incluso hábitos y rituales.

---

Es probablemente aquí donde surge la sensación de soledad y,

de lo que haremos con ella cuando no tenemos a nadie al lado.

---

Puede que ahora estés pensando no únicamente en los momentos de soledad, sino hasta qué punto se relacionan con los vínculos que has establecido, y cómo esto incide con lo que decides hacer cuando estás solo. Tal vez no encuentres una respuesta inmediata y está bien. Este tipo de procesos y reflexiones no deben ser forzadas. Deben emerger en un proceso de exploración consciente y en algunos casos guiado. Algo que puede ayudar a esto es considerar qué es lo que ha quedado de las personas que has conocido a lo largo de la vida, y que no necesariamente son aprendizajes:

Ahora, considera hoy en día cómo la persona que eres se ha visto afectada por esto. No sólo en cómo eres tú, sino en cómo te relacionas con los demás e incluso cómo prefieres guiar o no a otros. Piensa un poco en esto y ahora veámoslo desde otro ángulo:

Los maestros/as no son los únicos de los que hemos recibido enseñanzas en nuestra vida. Si eres hermano/a, amigo/a, novio/a, esposo/a, padre, madre, tío/a, abuelo/a seguro hay algo que conscientemente, o no, has enseñado a alguien. Si lo vemos así, la forma en que actuamos frente a los demás, con relación al rol que tenemos, influye enormemente tanto en otros como en nosotros mismos (en la Fisura #4 – Identidad hablamos sobre esto). Pero cuando estamos solos ocurre algo:

Y es en este punto en donde confluye todo lo que hemos hablado hasta ahora: las relaciones con los demás, lo que ha resultado de esas interacciones, los momentos en que has estado presente o ausente en la vida de otros y contigo mismo. Con todo esto ya identificado:

¿Qué has hecho o no en esos períodos cuando en el espacio en el que te encuentras solo estás tú?

Es aquí donde probablemente aparezcan los fragmentos/retazos/vestigios de lo que han sido tus experiencias con otros, y aquí quizá vale la pena que te preguntes:

Sea una cosa o la otra, es en esos momentos, en donde debemos decidir la manera en que queremos habitar nuestra soledad reconociendo:

---

todas las formas en que dejamos parte de nosotros en otros,

mientras intentamos entender qué queda de ellos en nosotros.

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2 months ago · Átomos Visibles

Vas para casa.

Gotas rozan tu cara.

Añoras sentir…

¿Por qué hubo una época donde nos gustaba jugar y correr bajo la lluvia?

No hay una única respuesta a esta pregunta. La energía de la infancia, la automática capacidad de vivir el momento presente, la falta de preocupaciones, las primeras experiencias ante eventos esporádicos y poco conocidos, las amigas y amigos con quienes terminabas corriendo o la típica imagen cliché de película, viviendo un momento memorable bajo la lluvia con la persona que te gusta. Seguro ha venido a tu mente alguno de estos recuerdos, y espero se te haya dibujado una leve sonrisa en el rostro.

Puede que en el fondo si exista un común denominador. Si bien el recuerdo es memorable al traernos regocijo y nostalgia, es poco probable que ante una experiencia similar volvamos a sentir las mismas sensaciones que en el primer momento. Habituación, has crecido, los otros no son los mismos o tal vez te fijaste a un momento, como quien resguarda su más valioso tesoro y no quiere perderlo. En todas estas explicaciones pasa algo: volvemos al pasado trayéndolo inmediatamente al momento presente.

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No nos permitimos estar en el “aquí y el ahora”

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Y esto seguramente está muy asociado a la manera en cómo habitamos la experiencia. En cierto sentido, lo que cada uno de nosotros/as hemos vivido, aprendido y adoptado es lo que nos ha traído al punto exacto en el que nos encontramos. Considerar el pasado es en sí mismo un mecanismo adaptativo.

Constantemente buscamos evaluar lo que nos ocurre en función de lo que conocemos o de lo que creemos que podría pasar. Un continuo en el que pasado y futuro no nos permite estar en el presente y que termina por traer efectos indiscutibles en nuestra experiencia. No vuelves a comer sushi del lugar donde te dio malestar estomacal o, evitas pasarte de tragos porque ocurrieron hechos que luego lamentaste. En algunos casos efectos que agradecemos, pero en otros tantos, efectos con los que cargamos a diario. En últimas, el cuerpo recuerda y la mente aprende.

Pero volvamos al aquí y el ahora:

Quédate un momento en tu aquí y tu ahora. Si es posible incluso te sugiero que verbalices las respuestas a estas preguntas. Por lo regular, no solemos estar atentos al presente en el que nos encontramos. O peor, en ocasiones pareciera como si fuéramos el espectador viendo lo que le ocurre al personaje que eres en ese momento (en la Fisura #4 – Identidad hablamos sobre los personajes). Si has sentido esto, puede que recuerdes una sensación de extrañamiento, tal vez de vacío, insensibilidad o bloqueo pese a que a tu alrededor el mundo siga girando. En psicología llamamos a esto episodios de despersonalización. Incluso bajo algunas condiciones y criterios se le puede considerar un trastorno, pero no quiero que nos vayamos por ese camino.

Si en algún momento has sentido esta sensación de despersonalización, a lo mejor consigo han aparecido sentimientos de extrañeza, incomodidad, rigidez como si fueras un robot tanto al moverte como ante la imposibilidad de sentir pese a que lo quisieras. Te sientes alguien frío o sin sentimientos. Es curioso, ¿no? son momentos en los que de una manera cruda e irónica sentimos lo sentido, y pese a que quisiéramos que fuera diferente, no podemos hacer mucho, pareciéra que estamos desconectados.

Entre tantas razones por las que esto pueda ocurrir algunas pueden ser: por momentos de estrés acumulados, miedos que se detonan en el momento, traumas o cierres de experiencias que aún no se han elaborado (si esto te ocurre de manera recurrente te recomiendo buscar el acompañamiento de un profesional). Al ser alguna de estas tres razones, puede que en el fondo esté relacionado con algo que mencionábamos más atrás:

Aún cargamos con momentos del pasado o ideas del futuro que nos generan ruido interno.

Un ruido ante el cual nos encontramos estancados, aunque añoremos sentir lo maravilloso que fue en algún momento. En el ejemplo inicial del haiku ocurren varias cosas: sentir la lluvia no implica que en realidad estemos sintiendo lo que deberíamos sentir cuando las gotas empiezan a caer sobre nosotros. Aún siendo conscientes de lo que ocurre podría decirse que emergen simultáneamente pensamientos paralelos:

• Me voy a mojar la ropa.

• Tengo que llegar a secarla.

• Me van a salpicar los carros.

• Ojalá no pise un charco.

• Tendré que lavar los zapatos.

• Ojalá no me vaya a dar gripe.

• No hay pan para el desayuno.

• No recuerdo si cerré la ventana.

• Qué bien que la pasamos aquella vez con esa persona aun cuando nos mojamos.

• Qué estará haciendo esa persona.

• Por qué nos dejamos de hablar.

• Etc...

Es como si ante otro día más en la rutina que hemos creado en nuestra vida, sin quererlo, nos despojáramos de la capacidad de asombro o de sentirnos vulnerables con lo que nos está pasando en ese momento. En el aquí y el ahora. Pues bien, la próxima vez, deberíamos poder ser más conscientes de lo que estamos haciendo, de donde nos encontramos y cómo nos sentimos, y a lo mejor, cuando comiences a sentir gotas rozar tu cara:

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vuelvas a correr y a disfrutarlo aún con lo que sea que cargues a diario.

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2 months ago · Átomos Visibles

Voy al ascensor.

Me veo en el espejo.

¿En verdad soy yo?

Probablemente el reflejo de la persona que ves hoy no es el mismo del día anterior.

Y esto no está mal, es inevitable. Una espinilla, un barro, una cicatriz, una quemadura del Sol, un morado, las ojeras de trasnochar por la fiesta o el trabajo, la ropa que usas, tu estado de ánimo; sea una cosa o la otra, algo cambia, es distinto o simplemente ya no está.

Todo esto lo podemos notar en el espejo de un ascensor, y justamente esa es la idea. Mientras esperamos unos momentos suspendidos en un rectángulo de metal y concreto, recordando las subidas o bajadas de la vida, sea solos o con alguien más al lado, pareciera que emerge una sensación tanto incómoda como ansiosa.

Poner un espejo en el ascensor busca de alguna forma evitar esto y darnos sentido de agencia, en este caso sobre nosotros mismos, o al menos sobre nuestro reflejo.

Además de esto, el espejo logra varias cosas bien interesantes a la vez:

• Distrae la atención y reduce la percepción de espera.

• Da la sensación de amplitud en lugar de una de encierro.

• Regula la ansiedad social al estar tan cerca de desconocidos.

• Mejora la accesibilidad para personas con alguna limitación física.

Pero podemos ir un poco más allá. Hasta hace poco me enteré de que la etimología de la palabra persona proviene del latín persōna, que remite a la palabra etrusca phersu -máscara teatral o personaje- y, a la griega prósopon -rostro, cara o máscara-. Algo así como que: mínimo hay tantas máscaras como personas en el mundo.

Eso me llevó a pensar en algo de lo que seguramente has sido consciente en algún momento de tu vida:

Puede que ahora te estés sintiendo algo confusa/o, pensando en que has creado tantos personajes de ti misma/o de manera tan automática como consciente. Lo que haces, lo que piensas, lo que realmente eres o lo que dicen los otros de quien eres. Máscaras o personajes que han emergido ante lo que creíste necesario o correcto en ese momento.

---

Quizá lo que hiciste ayer, hoy lo evitarías sin dudarlo.

O lo que dudaste en algún momento, hoy te atreverías a hacerlo.

---

Es natural que esto ocurra, y está bien. La identidad no es algo fijo e inmutable, más bien es continua y transmutable; y muchos psicólogos han desarrollado varias teorías y modelos para comprenderla. Pero antes de mencionar algunas de ellas, quiero que te preguntes lo siguiente:

Quédate un poco ahí. Seguro tu respuesta podrá ser tan concreta como amplia. Dirás que dependerá del momento en el que te encuentres o con respecto a qué lo consideres, y tienes razón. Podríamos hablar del desarrollo de la identidad desde al menos siete ángulos:

1. Como construcción del individuo consigo mismo. Es decir, como una organización interna del yo: autoconciencia, coherencia, continuidad y percepción subjetiva de sí mismo.

2. Como proceso evolutivo y desarrollo vital. Es decir, el individuo a través del tiempo, como algo dinámico y progresivo que cambia según etapas vitales, crisis y reevaluaciones.

3. Como exploración y toma de decisiones. Es decir, surge de explorar alternativas, elegir, comprometerse y sostener decisiones sobre quién se quiere ser.

4. Como relación con los otros. Es decir, se construye mediante identificación con figuras relevantes, vínculos afectivos y relaciones interpersonales.

5. Como desempeño social y rol. Es decir, se define desde los papeles, expectativas y posiciones sociales que una persona ocupa o interpreta en la sociedad que integra.

6. Como adaptación y ajuste psicosocial. Es decir, la identidad se pone en valoración según el bienestar psicológico, autonomía, ajuste emocional y capacidad de interacción y adaptación al contexto social.

7. Como construcción activa y contextual. En donde la identidad no es fija ni puramente interna: emerge de la relación individuo-sociedad. De la interacción constante entre sujeto, contexto, cultura y experiencias sociales.

¿Con cuál o cuáles de las perspectivas del desarrollo de la identidad te sientes más cómodo?

O mejor,

¿En cuál sientes que tu identidad ha estado mayormente enfocada?

Puede que la respuesta no sea muy clara o incluso que resulte ser muy esclarecedora. Al final, solo espero que la información te haya hecho cuestionar aspectos importantes alrededor de ti misma/o, y que en el proyecto inacabado que todos somos, la próxima vez que veas en el espejo a la persona del ascensor, nos permitamos:

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Asumir las versiones que hemos sido,

aceptar las versiones que somos hoy y,

abrazar las versiones que queremos ser.

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2 months ago · Átomos Visibles

Paso a paso,

te acercas a ella.

Coge tu mano.

¿Qué pasaría si transitaras toda tu vida sin que nadie te tomara de la mano?

Pareciera un gesto simple pero la verdad es que está cargado de un significado mayor.

El contacto físico y la interacción social es fundamental durante los primeros años de la vida. Muy seguramente recuerdas la presencia o ausencia de contacto como algo que trae muy buenos o malos recuerdos. No es casualidad.

Las caricias, abrazos y en general, la forma en que las personas más cercanas de nuestras vidas se han relacionado con nosotros determinan en buena medida, las maneras en cómo nos desenvolveremos en las relaciones que establezcamos con otros más adelante. Si bien sabemos que somos una especie prosocial -dada nuestra capacidad para compartir, intercambiar, cooperar y ponernos en el lugar de otro- carecer de contacto y de un relacionamiento positivo con nuestros pares termina dando como resultado algo muy diferente.

Pero volvamos a la pregunta, la historia ha mostrado que crecer aislado de otros y sin ningún tipo de contacto termina teniendo efectos en el comportamiento y por supuesto en la adquisición del lenguaje (profundizaré sobre esto en otros artículos). A los pocos casos documentados sobre el tema se les ha dado el rótulo de niños ferales (o salvajes).

Víctor de Aveyron en 1799, Amala y Makala en 1920 o Genie en los 50´s comparten algo en común: pasaron sus primeros años de vida creciendo en ambientes hostiles, sin relacionarse con otros -pares y adultos mayores-, es decir; sin ningún contacto físico positivo y sin escuchar hablar o ver a otros comportarse. Pese a que cuando fueron encontrados, cada uno en su momento pasó por procesos reeducación para reintegrarlos a la sociedad, nunca se logró esto con éxito. Notables limitaciones en el desarrollo del lenguaje, comportamientos más silvestres y preferir comer alimentos crudos que cocinados, terminaron por dificultar su adaptación social o afectando su salud, por lo que la mayoría terminaron falleciendo como adultos jóvenes.

Pero no seamos tan drásticos, te propongo que ahora pienses en esto:

---

¿Cuál es el gesto, mirada, caricia o palabra que recuerdas de tus padres, hermanos/as, abuelos/as?

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Recuerda ahora cómo te sentías cuando ocurría y cómo te sentías cuando no pasaba y así lo querías. Seguramente cuando ocurría te sentías a gusto, reconfortado/a, dichoso/a, querido/a, feliz, y cuando no ocurría, si bien no te resultabas comportando como un niño feral, a lo mejor si que te sentías frustrado/a, impotente, irritado/a, molesto/a o con rabia.

Pues bien, la reiteración o no de ese gesto, mirada, caricia e incluso palabra(s), es lo que en últimas termina por configurar lo que los psicólogos llamamos los estilos de apego. Pero no quiero parecer el profesor aburrido y ladrilludo dando años, citas y autores. Hablémoslo con un ejemplo de este año.

Hace unos meses recuerdo que se hizo viral un pequeño mono macaco de un zoológico que fue abandonado por su madre y luego excluido y maltratado sucesivamente por los otros monos. Punch, como lo llamaron, empezó a padecer los efectos de la soledad y la ansiedad, pareciera que todo estaba en su contra y empezó a ensimismarse y volverse arisco. Para ayudarlo, pero sin intervenir notoriamente, sus cuidadores resolvieron entregarle a Punch un mono de peluche.

Los efectos fueron casi que inmediatos. Punch abrazaba fuertemente su peluche y lo llevaba consigo a todas partes. Era como si aferrarse a él le permitiera sobrellevar la soledad y ansiedad que sentía, pero más allá de esto, el peluche y el contacto con él, estaban supliendo ese gesto, mirada o caricia que Punch no había recibido de su madre y de su manada y que ahora le permitía autorregularse.

Punch pasó de presentar un estilo de apego desorganizado basado en comportamientos ansiosos intensos y su dificultad para relacionarse con otros a raíz del rechazo de su madre; a un apego ansioso al tener la necesidad de estar todo el tiempo con su peluche, para estar en contacto con él y sentirse seguro.

¿Qué hubiera pasado si la madre de Punch no lo hubiera rechazado?

Seguramente Punch no habría desarrollado comportamientos ansiosos, ni habría sentido la necesidad de aferrarse a un peluche así se lo hubieran puesto cerca, y a lo mejor habría podido relacionarse de buena manera con los otros monos de la manada. Habría desarrollado un apego seguro con su madre desde el cual poder sentirse tranquilo para explorar su entorno o buscar refugio cuando lo sintiera necesario.

Ahora, quizá la madre no hubiera rechazado del todo a Punch pero conductas como alimentarlo y permitir cercanía básica sin responder poco al contacto afectivo o; apartarlo cuando buscara consuelo, ni acicalarlo lo suficiente, habrían terminado por desarrollar un estilo de apego evitativo.

Si bien los estilos de apego no son necesariamente excluyentes entre sí, el caso de Punch es un buen ejemplo para ilustrarlos y, además nos muestra algo clave:

terminamos siendo el resultado de contingencias presentadas a nuestro alrededor, ya sea por el ambiente o por las personas más cercanas a nosotros, y la manera en cómo, en ese momento, a partir de nuestros propios recursos y habilidades, logramos lidiar con ello.

¿Recuerdas la pregunta pasada sobre el gesto, la mirada, la caricia o la palabra? Ahora piensa en esto:

Puede que hayas recordado un gesto, mirada, caricia o palabra y que, al decirse de una manera o incluso no mencionarse te lleve a una situación o sensación particular.

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2 months ago · Átomos Visibles

Abro los ojos.

Como siempre: el techo.

Sigo en cama…

Si pensamos en el hecho de que dormimos durante gran parte de la noche, absortos de la realidad en la que vivimos; de las obligaciones, los pendientes, las entregas, las cuentas y de las diferentes expectativas y cargas que cada uno lleva, la verdad es que cobra mucho más sentido entender por qué tantas personas dicen que su actividad favorita es dormir.

Ahora, a esto sumémosle las experiencias traumáticas, al igual que las condiciones médicas, fisiológicas o mentales con las que muchos tienen que lidiar, no solo durante un momento de su vida sino a lo largo de ella.

---

¿Para qué enfrentar la realidad si puedo ponerla en espera un poco más mientras dejo flotar mis pensamientos en la cómoda nube que pareciera ser la almohada?

---

Viéndolo desde esta perspectiva, pareciera ser que levantarse de la cama resulta ser: un mínimo pero revolucionario acto de valentía. A veces nos despertamos siendo los más valientes y otras los más temerosos.

Quisiera quedarme un poco ahí. Solemos hablar de valentía cuando alguien enfrenta la muerte y sale bien librado o, cuando alguien arriesga su vida por otro, o cuando afrontamos un reto que a primera vista es enorme.

¿Cuál dirías que es el mayor acto de valentía que has hecho?

Seguro habrás pensado en algo realmente complejo y dirás que compararlo con levantarse de la cama no tiene sentido. Sin embargo, si lo piensas, ese gran acto de valentía inició, a lo mejor, con muchos pequeños actos o decisiones.

Tal vez, la más simple pero determinante, fue levantarte un día de la cama sabiendo que tenías que afrontar, aceptar, decidir algo sabiendo o no, las implicaciones que tendría en tu vida.

Espero que al volver a ese momento, sientas que ha valido la pena y la próxima vez que te despiertes te preguntes:

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2 months ago · Átomos Visibles

Entro al lugar.

Todos se miran sin más.

—Hola, ¿cómo vas?

Seguro a todos nos ha pasado: llegamos a un evento porque nos interesa el tema, pero no necesariamente sus asistentes.

No lo digo en mala tónica; a veces nos llama más el lugar, el tema, el escenario.

La persona que va al concierto de su grupo favorito, la que va al bar a bailar en el ambiente que le gusta, la que va a un evento de literatura porque quiere escuchar al autor o conocer qué opinan otros sobre su libro.

Pensé en este tipo de personas al hacer este haiku.

Qué pasaría si existiera una señalización que dijera:

En atención plena. No molestar.

No sé si sería un buen producto, pero valdría la pena probarlo. A lo mejor nos evitaría contactos, tensiones y modismos tan innecesarios como incómodos.

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¿Cuántas miradas y saludos sin respuesta real vamos dejando por la vida?

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Esos que todos saben que ocurren, pero que intentan ocultar porque la cordialidad parece más importante. Saludos o preguntas que solo buscan llenar el vacío social creado por inercia.

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2 months ago · Átomos Visibles

Me gusta la poesía y encontré en el Haiku algo que quiero compartirles.

Un Haiku es una forma poética tradicional japonesa de tres versos sin rima, estructurados generalmente en 5, 7 y 5 sílabas. Busca capturar un momento específico de la naturaleza o la vida cotidiana, actuando como una “fotografía hecha de palabras”.

Si la poesía en sus diferentes géneros y estilos nos produce imágenes poéticas que se despliegan a lo largo del poema, pienso en el Haiku como el recurso mediante el cual podemos tomar una captura de pantalla de una fracción mínima pero significativa de la realidad, y no a través de la imagen sino de las palabras.

Instantes y quiebres de realidad cargados de sensaciones, emociones, percepciones, juicios de lo que vemos, creemos o queremos ver.

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Llamo Fisuras Visibles a estos destellos de 17 sílabas.

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Las fisuras suelen pasar desapercibidas. No siempre son problemáticas, pero pueden significar el principio de algo a punto de quebrarse. Viéndolo de otra manera, es como la última capa que sostiene lo que podría desbordarse.

Cada publicación en esta sección es un registro de ese tipo de momentos.

Sin desarrollar una historia completa, busco detenerme en ese punto mínimo donde algo se quiebra o se revela.

El haiku funciona aquí como un puente para mostrar lo que puede ser o lo que ya se ha atravesado:

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una forma de decir lo suficiente para que aparezca lo necesario.

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